Koníci

Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede.
Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek.
Chlap bez váhání vyskočí z okna, paní jde otevřít.
Za dveřmi stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."

Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí.
Když se chystá odejit barman nahodí - „víte, koně tady často nevídáme.“
Kůn na to - „a divíte se? pivo za 150,-?“

Sedlák přijímá nového kočího:

"A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"

Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: ”No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!”

Pán si u lékaře stěžuje, že má pocit jakoby byl kůň. Doktor něco napíše na recepis a dá to pánovi. Ten se ve dveřích zarazí a ptá se:
"A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore ?"
"Ne. To je potvrzení, že můžete srát na ulici !"

Na divokém západě povídá soused sousedovi:"Kouří tvůj kůň ?" "Ne a co má být !" "Tak to ti hoří maštal !"

Jednou z rána se ptá hříbě své mamky klisny: mámí proč máš nějaké kousky hřívy bílé když jsi celá černá? A mamka: to je od tvého zlobení, vždy když zazlobíš zbělí mi jeden kousek hřívy. A hříbě: a proč má babička bílou celou hřívu když je taky černá?

Sedí dvě mouchy na koňské kobližce a jedna si prdne a ta druhá se rozčílí: „No dovol, při jídle!?“

Do salonu vtrhnul rozzuřený kovboj a zařval:
"Kdo mi natřel koně nazeleno ?"
U baru se zvedl obrovský hromotluk, známý svou krutostí a řekl:
"Já. A co má bejt ?"
"A-a-le nic," začal kovboj, "já jenom, že už je suchej, že by se mohl přetírat."

Potká se osel, kráva a kůň a prý, co kdo má co nového. Osel se chlubí novými hodinkami, a že alespoň ví kolik je hodin, kráva říká, že má nové tele a musí ho pořád krmit. Jen kůň je smutný, že nemá nic. Druhý den se opět potkají a osel smutně naříká, že ztratil hodinky, kráva pláče, že se jí ztratilo tele, a kůň se koukne na nové hodinky a říká: „ Jéé to je hodně hodin, musím pospíchat nakrmit tele“

Rozčílený trenér volá na jezdce: ,,Okamžitě slez z toho koně, ať vidíš, jak špatně na něm sedíš!!!"

V obchodním domě:

,Potřeboval bych kalhoty na koně!"

,,Je nám to líto, ale my máme kalhoty jen pro lidi..."

Doběhly se závody a jeden z návštěvníků najednou slyší, jak k němu promlouvá kůň. "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"

Na vesnici na prašné cestě potká Pepíček osla a osel se ho ptá: „Kdo jsi?“
Pepíček: „ Auto, a ty?“
osel se začne smát a říká: „Když ty jsi auto, tak já jsem kůň.“

Jeden horký den se 2 koně přišli napít k napáječkám . Po chvíli jeden říká :

„Hele mně tady plave moucha“ , a druhý mu odpoví „A ty jsi si myslel že ti tu bude plavat mistr světa ???“